Mil versos sem refrões.

Me pego pensando que não consigo mais me lembrar do seu sorriso , incrível que me pego pensando em você , mas do seu sorriso não me lembro :/ Sim me lembro do seu jeito que você me olhava, o olhar de cuidadoso de gostar de estar lá. Sim o que mais me chama atenção nas pessoas é o sorriso, mas o seu apagou da minha mente, queria poder me lembrar dele saber se foi um sorriso verdadeiro ouse foi forçado por mim estar apenas lá. queria poder ver a ultima vez seu sorriso sentir você perto de mim, saber que o passado foi bom que foi um aprendizado pra mim. saber que nada foi em vão me lembro de cada minuto do seu lado seus carinhos, conversas, risada, brincadeiras, mas menos do seu sorriso :( Será que aos poucos vou me esquecer de tudo até do seu olhar me olhando intensamente pra mim ? será que vou esquecer que um dia você fez parte da minha vida ? e o pouco tempo que esteve nela fez a diferença total nela . sim tudo isso acabou talvez seja por isso que esteja esquecendo de você aos poucos se nem seu sorriso me lembro mais,, todas pessoas falando de você não me da mais tanta importância, o que me importa como você está se ta bem , se continua sendo o brincalhão, se ama intensamente a sua nova companheira ? talvez não nos vejamos mais, ou talvez se esbarramos pela linha da vida , queria ver o seu sorriso de novo mas com medo será que quando olhar o seu sorriso novamente , não me apaixone de novo por você ? ou será que pra mim vai ser só mais um simples sorriso que passou na minha vida ? não queria ficar pensando tanto em você como penso, queria que tudo isso passasse, queria poder me livrar disso tudo, de sentir saudade de te incomodar , saudade de poder te abraçar. coisas que não posso mais fazer. sim acabou . tenho que me conformar, acho que até me conformo, mas sinto falta , por foi em você que confiei como nunca tinha confiado alguém antes. não posso reclama o tempo que durou foi perfeito, e agora só deixar guardado e saber que um dia foi bom estar do seu lado. um dia espero te ver com outros olhos ,acho que já posso tá enxergando, mas ainda estou fraca para isso, queria tanto te ver pra ver o que iria sentir, espero te ver varias vezes e poder te abraçar sem medo.

Nem sempre

meu sorriso foi verdadeiro, nem sempre as escolhas que fiz foram as corretas, nem sempre as pessoas que escolhi, permaneceram do meu lado, nem sempre meu sonho se realizou, nem sempre minha opinião foi aceita, nem sempre fiz o que quis. nem sempre tive quem eu realmente desejei ao meu lado, comigo. nem sempre eu pude controlar amores. .nem sempre fui verdadeira quando deveria de ser, nem sempre as pessoas que eu confiei me mostraram essa confiança. nem sempre parei pra pensar o por que de tudo isso. nem sempre fiz escolhas certas pra minha vida, nem sempre perdoei pessoas que deveria ter perdoado. nem sempre faço o que quero.Nem sempre escolhemos o que queremos, temos que aceitar o que vier e seguir em frente como se fosse a cada degrau que subimos. não vivemos exatamente o que sonhamos, vivemos o que cativamos, o que nos foi guardαdo, o que merecemos. geralmente sofremos quando esperamos algo de alguém; o ideal é não esperar NADA de ninguém, e se surpreender com cada ato, cada inesperado tão esperado ocultamente. esquecemos que estes são humanos, e como tal, erram. todos nós somos felizes e pra todos nós o sol continua brilhando. devemos saber perder. devemos viver e aproveitar o que nos foi oferecido, sem mais demais, e apesar de todos os apesares ! Saber viver a cada dia da sua vida , jamais desistir de tentar, há cada desafio ir atras dele até conseguir, .

->E eu sei muito bem, da tristeza que dá, A gente compra, conta,finge mas, jamais quer ficar, E olha pra quem nos quer, como quem já não quer mais, tudo que a gente quer, é ser deixado em paz, E a noite vem, pra tirar de nós, lágrimas dos olhos, e o brilho da voz De tanto gritar até a garganta sangrar a gente fecha os ouvidos pra voz que não quer calar. ♫

Hoje vais ser mais uma vez...

que eu acordo e ver que nada mudou, que tudo está a mesma coisa, que as pessoas continuam me mentindo dizem elas que é pro meu bem :/ continuam me usando e depois me jogam fora, continuam me embaralhando nesse mundo imenso , me levando pra fora da realidade . Todo esse tempo vi que não posso confia nem na metade das pessoas :/ vi que são crianças demais ,e as vezes penso que eu que sou criança. vi que não adianta larga praticamente tudo por uma pessoa. vi que não posso andar um caminho sozinha, que preciso de amigos de familia, vi que discussão não se leva a lugar nenhum, vi que as pessoas tem pena de mim, hoje reparo como as pessoas me olham com um olhar de tristeza e uma de ta nem ai é mais uma só, tristeza por não tenho sorte só quebro a cara com as pessoas tanto amores como amizade, deve ser pq sou boa demais, não vejo rancor nem odeio em ninguem, mas um dia essa pessoa não existira mais , vou ser fria, sem medo de me arriscar, e viver a minha vida e manda os outros a merda, mas por em quanto não consigo fazer isso, prefiro fica na minha e ajudando todo mundo como sempre :/ . ontem percebi que tem pessoas do meu lado que convive comigo dia dia que não posso confiar que faz sua cavera na hora. ta na hora de crescer . sinto muito .
não tenho raiva das pessoas que me maguaram continuo sendo amiga , quero ver até que ponto essas pessoas chegam. to no meu mundo agora tentando fugi de tudo isso de todo mal que vejo perto de mim :/ mas não da se eu fugi eu deixo as pessoas que realmente me amam, e isso não posso fazer. É mais um dia e eu estou aqui forte pra vencer mais um dia , mais uma vez, encarar o medo de cara , ser forte pra dizer não , e ser fraca pra me entrega nos braços de alguem que me ame. tenho tanta saudade de certas pessoas queria sentir elas perto de mim :/ talvez estaria mais forte, talvez estaria forte pra sorrir sem o sofrimento por dentro, coisa que não to fazendo , eu toe scondendo todo meu sofrimento com meu sorriso com as minhas loucuras. Tenho vontade de larga a real pras certas pessoas, dizer na cara, mas tenho medo de maguar viu como sou medrosa, ai que medo do capeta --' tenho raiva de mim mesma.
Bom vou seguir , mais uma vez vou acordar e ver tudo denovo respirar fundo e seguir. e com um sorriso , por que nada melhor do que um simples sorriso né *-*
Mas esse todo sofrimento tem um lado bom o aprendizado, to aprendendo muito com tudo isso. e sei que vou cair muitas vezes , mas é so levantar e seguir .. confiar apenas hein mim , sei que consigo e vou fazer o que eu quero , sem ninguem pra me parar . :D

Acabou.

Quando minha mãe disse , que não iria arrumar namorado , ela esta sendo certa. quando ela diz que eu não vou ser feliz, ela mais uma vez tem razão ;~
mais uma vez quebrei a cara, vou entra no guinness de tanto que quebro a cara. --', mas acho que dessa vez foi bom , pra mim aprender, a não largar tudo por causa de uma pessoa. largeui amizades novas, larguei show, larguei amigos, larguei diversão, largeui a minha vida pra fica com ele . pra que ? pra ele chega agora e dizer não da mais , eu não sinto a mesma coisa que vc sente por mim --' cara to com raiva, odio , triste, maguada nesse momento nunca esperei isso ;~sim esta me apaixonando cedo demais. fiz coisas que não deveria ter feito por ele, to me sentindo num buraco escuro e sem nenhuma luz :/ passei momentos otimos do lado dele me senti segura me senti bem , mas acabou, pelo menos acabou agora antes que me apaixonasse mais. tudo ta tão frio agora, me vejo sem os braços dele pra me protejer. quem vai ta no lugar dele ? quem vai me fazer sorrir o tempo todo quem vai me cuida quando tiver mau ?: ;~.. siim tudo isso passa um dia, mas é demorado , sofrimentos custam pra passar mais de amor, todo mundo diz que sofrer por amor e bobeira, mas pelo menos tem uma serventia você aprende a dar a volta por cima começar do zero , não fazer o memso erro, ter cuidado quando amar alguem denovo. ser forte nas perdas. coisa que não to conseguindo ser nesse momento :/ me pergunto quando vou ser feliz ? será que falta muito ? o que eu faço de errado , pra merecer isso ? sou tão boa com todo mundo e la vai elas machucam e machucam meu coração e eu mais uma vez sofrendo por alguem que não deu valor pro meu amor. que foi tudo em vão o que eu fiz. . agora só me basta levantar a cabeça , limpar as lagrimas dos meus olhos colocar um sorriso no meu rosto e viver a minha vida mais uma vez, fazendo meus dias como se fosse viver a ultima vez. levantar mais uma vez . sim cai e foi fundo. mas para todo tombo tem uma mão que tá la pra te puxa . tenho meu anjinho o Rapha que é de longe :/ mas ta aki me levantando mostrando que isso não é o fim, que ta me mostrando a luz do tunel denovo me mostro que morrer não é a solução. agora choro mais ainda pra saber que ele não tas aki, mas e um choro meio que de felicidade pelo menos tem alguem longe d emim que se preucupa comigo que me quer ver bem ;/ que mesmo longe não me esconde que me ama como amiga que me aceita como eu so que não me usa pra ganha uma amizade ;/ bons mais uma vez me iludi em vão ....
mas pra que um novo recomeço né, vou em frente viver. vou ser feliz como meu bom amigo Rapha me diz. :D

Não sei.

se é todo esse tempo que passou, ou o pouco tempo que ainda falta passar. Não sei se é o pouco que já se viveu, ou tudo que ainda nos resta viver. Não sei se é o pouco que eu sei sobre você, ou o muito que ainda tenho pra descobrir.Não sei o que é realmente a saudade ou é o que estou sintindo agora. Não sei as respostas mas tenho milhos de perguntas incompreendiveis. Não sei se fui feliz ou se ainda a felicidade está por vir na minha vida. Não sei se é amor ou paixão, mas prefiro que seja amor, por o amor é mais tenso é mais duradouro. Não sei se estou andando no caminho certo ou errado,mas sei que pelo menos estou andando. Não sei se o passado me comove só sei que eles está lá tras e o que me preucupa e o presente futuro e não o passado. Não sei se é cedo pra dizer eu te amo , mas é esse sentimento tão forte que eu to sentindo. Não sei se a loucura e igual a felicidade pq se for sou feliz e não louca. Não sei se tenho medo ou é apenas uma preocupação que possa acontecer que nem outras vezes. Não sei se quero quabrar a cara denovo, mas o que é a vida sem se arricar né? Não sei se tenho amigos de verdade ou se isso é apenas um cenario que todo mundo vai embora. Não sei se o abraço é um remédio , sei que preciso d eum agora pra me sentir segura. Não sei se meu refugio será em seus braços, mas quero estar perto de vc pra me sentir bem. Não sei se gosto de rock ou pagode sei que sinto a sintonia e deixo a musica me levar. Não sei se gosto do rosa ou do azul , sei que são cores vibrantes que deixam minha vida mais colorida, mas pra que coisas coloridas se ja tem o arco-íris. Eu não sei de muitas coisas, mas poucas vezes tive tanta certeza de algumas. e uma dessas certezas que eu estou amando de verdade , que estou feliz com esse novo amor a mexer comigo, sei que preciso de você do meu lado pra ver seu sorriso do seu olhar do seu abraço pra me sintir segura com você. preciso de verdades na minha vida e não de mentiras que escondem mentiras, quero ver o brilho real da vida e não coisas coloridas. Eu preciso da tua presença para, pela primeira vez, sentir que a saudade foi embora . Eu preciso de sorriso da humanidade pra ver que tudo tem uma saida tem uma solução , são poucas coisas que eu quero e uma e ver o seu amor por mim.

uma vida a ser desenvolvida.

Tudo que eu mais queria era um abraço. um abraço de mãe , uma abraço carinhoso , uma abraço verdadeiro de mãe e filha, coisa que eu nunca recebi :/ Bom vou começar desde o inicio minha historia *-* , quando tinha meus 5 anos por ai , deveria de ser a criança mais feliz e mais solitaria tmb . fazia tudo que eu queria, ganhava o que queria, sim fui mimada demais , mas o que eu mais quis eu nunca recebi que foi o carinho o amor dos meus pais , sei lá parece que eles tem vergonha de me abraçar , de dar um se quer elogio dizer te amo filha , eu nem sei o que quer dizer isso , por eu nunca recebi , eles me mostravam que gostava de mim em formas diferentes , me chingando me colocando pra baixo e me dando tudo que eu queria , os anos estão passando e eles acham que com roupas, tecnologias, vão preencher o o amor deles por mim, eles acham que eu so quero isso e m ais nada. mas eles estão enganados o que eu mais quero e o amor deles e me ajuda e não me critica, me lembro o unico abraço que meu pai deu que foi quando eu tinha por volta de 6 á 7 anos que a gente prometeu uma coisa : que ele parrasse de fumar e eu de parar de chupar bico, quando ele se abaixo na minha fren te e abriu a amão pra eu colocar o bico eu dei pra ele e ele me abraço tão forte e disse, que vc sempre fique do meu lado e ele naquele exato momento parou de fumar. os anos passaram e eu nunca recebi um carinho da minha mãe era so presentinhos, como eu ficava a maior parte do tempo sozinha so via eles denoite, eu fazia tudo pra eels me verem quebrava as coisa brigava com a minha irmã e nada deles ligarem , eles apaenas se levantavam me chingava e pronto, nem com a minha irmã eu tinha o carinho, minha irmã foi embora , ai as coisas completamente mudaram pra piooor, meus pais so brigam dizem que vão se separa que vão se mata. meu pai ta cada dia mais estragando a vida dele na bebida e nos jogos gantando todo o dinheiro, minha mae e a unica que sustenta quase tudo, sim eu tmb virei outra pessoa uma pessoa agressiva , fria, esses ultimos dias to brigando muito com a minha mãe , ela diz que eu so vagabunda que não faço nada , que sou o sofreimento da vida dela. que so faço merda, que não sou ninguem, que ninguem vai gostar de mim, e eu loca pra sair de tudo isso, e meu pai nem fala nada, essa semana vieram uns amigos meus de outra cidade que minha mae odeia e não quer que eu ande com eles, pq acha eles drogados e tals , mas ela ta totalmente enganada, com o eu gosto deles eu não obedeci ela fiquei praticamente 3 noites sem voltar pra casa so tava com eles. cheguei em casa minha mãe me bateu , me disse coisas horriveis disse que eu não presto que eu sou o SOFRIMENTO da vida dela., e eu não faço nada , sim admito não faço mais nada , mas eu queria que ela me apoiasse no que eu queria queria que ele gostasse dos meus amigos queria eu poder escolher o que eu quero , ela so diz que eu vou sofrer que eu não sei nada da vida, estou trabalhando no mesmo lugar que ela e la ela fica me cobrando tem um guri que ela ama e quer que eu namore com ele , e ela fica fazendo chantagem dizendo se eu ficar com ele ela me da o que quer , mas infelismente eu não gosto dele ,m sim ele é lagal mas não faz meu tipo, ontem eu sai voltei as1:30 da manha, tava com meus amigos mas ela não sabe entrei dentro de casa minha mãe solto a boca e me bateu e disse que iria levar pro conselho tutelar , ai eu disse leva ja tenho 16 anos não vai adiantar em nada , ai ela começa vc acha que tu e a mae e eu sou a filha que tu que fica mandando , não é assim eu tento mostrar pra ela o meu lado e o lado dela , ela fica achando que eu sou uma burra e não quer nada com nada eu tenho meus sonhos e sei que vou conseguir realizar mas pra isso queria o amor dela, ontem quando ela falo tudo , eu me desabafei disse que o que eu mais queria era uma abraço e ela começo a me chingar e falar sobre o passado , dizendo que eu e o meu pai era uma merda , que ela não aguenta mais e vai embora e vai nos deixar sozinha ela pensa que eu e o meu pai não vams conseguir ficar sem ela, conseguimos sim, sei que to sendo uma pessica filha pra ela eu sei que ela me quer ver bem certo ponto ,mas queria que ela me deixasse escolhe o que eu queria que me desse amor, mas não pra ela chinga e me bater vale mais a pena, ela diz que eu ganhei todas as vontades por isso que eu sou tão ruin, pode ser pq o que eu mais queria eu nunca tive. tento preencher esse vazio escutando musicas e vendo aonde aquela parte de musica se encaixa na minha vida, fico sonhando acordada, fico imaginando coisas boas, fico abraçando meus amigos pra me senti forte, sabendo que minhas forças estão acabando, todas as noites choro por não ter ninguem por perto de mim por não ter quem eu gost aqui comigo, sim as pessoas falam que eu sou retardada, alegre, louca sim por fora sou tudo isso só pra não mostrar a verdadeira eu, aquela minina que ta sofrendo por dentro que não sabe aonde ir ou se fica lá parada, o que eu mais quero agora e sair daqui e ir pra um lugar longe de tudso isso dos meus pais dessa cidade fofoqueira , quero apenas uma vida tranquila , mas pra isso preciso ter uma renda ja pra mim conseguir viver bem, to ajuntando vou estudar melhor vu fazer um curso pra minha mãe ver que tudo que ela fala é em vão que eu não sou vagabunda que eu não soiu uma ninguem que sim eu consigo que não sou uma perdedora como ela fica jogando na minha cara. estou mudando meo jeito de ser com todo mundo to fria , irritada , por culpoa dos problemas e não to conseguindo vencer pq a cada dia to mais fraca, mas sei que um dia tudo isso vai mudar vou conseguir da a volta por cima e mostra pra minha mãe que o amor vale muito mais do que prsentes e chingoes, * sei que ainda não é o fim , sei que é dificl de aceitar mas não me deixe.* só isso tenho a dizer , que apesar de tudo isso , apesar de eu ser o sofrimento da vida de vcs eu agradeço por tudo que vcs fizeram ou tentaram por mim , me deram tudo que eu queria menos o amor e o abraço eu amo vcs, e obrigada por se preucuparem por mim, e queria que vcs confiassem mais em mim que não duvidasse de tudo que eu faço , e sim dizer assim pra mim : vai la filha boa sorte eu vou ta aki contigo segurando sua mão , mas pra mim eles dizem vai la e não volta nunca mais . o dia que eu sumi da vida de vcs , ai sim vcs vão ver o que é sofrimento , mas não esqueçam que eu sempre amarei vcs, e que se eu sumir foi pro meu bem e pro bem de vcs mas um dia eu volto pra mostra que tudo que eu fiz deu certo pra mostra que eu não sou uma derrota :~ sou grandinha ja se eu to fazendo tudo isso e só pra chamar a atenção de vcs e mostrar que se eu to asim e poq vcs me deixaram assim , fria , rebelde :/ mas eu vou mudar pode ter certeza vcs vão ver uma nova menina talvez seja como vcs queiram :D

minha infancia .

Não sei se vivi minha infancia como deveria , não sei se fui um criança feliz ou quieta na minha, são poucas lembraças são flexes que aparecem do nada, mas sei que ainda sou uma criança que ainda tenho vontade de acordar cedo com o brilho do sol, e sair correndo em direção ao mar ou lagoa, e ver que tudo esta bem, que não tenho problemas pra resolver que não tenho hora pra voltar pra casa, que não tenho medo do dia de amanha. queria ser criança denovo sem medo denada sem medo de cair e levantar sorrindo, sair correndo sem hora pra voltar, criança e que nem borboleta voa pra qualquer lugar e sempre linda sempre sorrindo, hoje quando vejo uma criança me reflito nos olhos deles tão puros tão ingenuos da vida , tenho medo que eles entrem na mentira desse mundo absurdo, eles vivem a cada dia como se o amanha não chegasse . e eu tô aqui pensando ja no amanha ;s sei que estou errada, deveria de deixar tudo pro lado e viver o agora , ver o ceu nublado o vento gelado tocando em meu rosto e ver que nada esta perdido que tudo tem volta para arrumar o erro. as vezes me sinto tão só , queria ser criança que quando estão sozinhos invetam amigos invisiveis e estão lá com aquele sorisso melecado de chocolate por toda volta da boca . mas eu não a cada dia me afundo mais nessa solidão , mas consigo ser forte , pra mim levantar e sair sorrindo que nem as crianças quando ganham uma bala . sou que nem elas , quando elas ganham uma bala ficam felizes pro resto daquele dia e eu sou assim , mas invez de uma bala eu fico feliz com um abraço forte e verdadeiro. Sim sou uma criança adulta sou feliz com o pouco que tenho , pq é assim que tenque ser , a coisa mais perfeita e ver a beleza das coisas simples , acho que não existe sair correndo sem hora pra voltar em volta de um mar e la em cima o sol brilhando , só com isso ja estaria feliz, mas tenho meus compromisos que tenho que terminar deveres a cumprir uma vida pra continuar, mas sei que vou tirar um tempo e voltar a ser criança so pra ser feliz pelo menos um dia e ter aqueles olhos brilahndo denovo e com o sorrisso mais lindo, cara a coisa mais linda do mundo e ver uma criança sorrindo com o pouco que tem . e o que me doi é ver aquelas crianças morrendo de fome trabalhando perdendo a infancia pra ajudar seus pais , queria poder ajudar mas não sou a mulher maravilha , queria que o mundo visse isso e daria pelo menos um dia de felicidade pra essas crianças vcs iriam ver como elas iriam sorrir por varios dias só por ter tido um unico se quer dia de alegria.